если мне сегодня чего-то и хотелось, то только исчезнуть
еще - у меня нет человека, с которым бы меня отпустило
да, есть друзья и с ними очень и очень круто, но нет никого, за кого бы мне хотелось держаться в дни, как сегодняшний. когда и за себя держаться не хочется.
сдам проекты и нахер все, засяду дома
попрошу других участников поддерживать связь с М., ибо я по каждому поводу переживаю - оно мне надо?
там все настолько безнадежно, думаю, что лучше как можно скорее забить и забыть

встретилась с Анекой
насмеялись
наверное, даже хорошо, что билеты на "Куклы" разобрали коллективы 30+, ибо нареветься я всегда успею - срсли, я на Бриджит слезу пустила, так растрогало ее счастье
нам завтра сдавать меморандум, который пока не готов. вообще, чет сегодня меня прям прижало со всех сторон: дедлайн по криминологии, антикоррупционке и лексу
зато завтра все будет сдано и готово
держусь молодцом
а вообще
сука-любовь
сегодня меня проняло от мысли, что в этом городе "одно из дыханий - твое". и я бы отдала все купленные мной грейпфруты и киви (считай, все состояние), чтобы просто услышать, как он дышит. если мы не встретимся на следующей неделе, то в ход пойдет весь мой идиотизм

Maybe if you let me be your lover
Maybe if you try then I would not bother

кажись, я всех за**бал. ну, начнем с того, что и меня всё того самого.
воротит. от того, что подготовка на нуле. от того, что мне не за кем гнаться. от того, что мне хочется собрать вещи и свалить в Пермь. от того, что из всех городов мира, мне хочется, как и год назад, и пять, в Пермь, в которой моя первая влюбленность из хрупкого и до жути нестабильного паренька должна была вымахать в 25-летнего мужчину.

просто делай свою работу. не знаю, как там у других, но меня сворачивает от того, как хочется человеческого тепла не по акции "перепадет и другу", а качественного, которое приберегают для особенных и которое потом снабжает тельце желанием ж.и.т.ь.

я прям тупенький и пустенький, что аж до слез.

i act like i don't fucking care cause i'm so fucking scared

дело идет к семи
на улице дождь
я еще доделываю презентацию по криминальному портрету епископа и пока все, что могу сказать - меня спасет импромту
импромту спасет меня и на деликтном, ибо я еще не готовила речь
слишком много вещей, на которые распыляюсь. нужно отдавать проекты в хорошие руки.
сегодня состоится встреча с мужчиной, который мне безумно нравится. дико. дичайше.
волнуюсь.

дело такое, что запись начала писать вчера. с М. встретилась. стоит отметить, что это была официальная встреча. после нее на сердце неспокойно. знаете, это когда понимаешь, что влюбишься (мгновением раньше, мгновением позже) со всей серьезностью, но можешь уже заранее готовить саундтрек - Земфиру "Без шансов". от этого печальтоскаболь.

Добротный был месяц, полный приятных неожиданностей и по-настоящему теплых людей. Поездка в Минск послужила супер-клеем в отношениях с ребятами. Хотя, казалось бы, куда еще ближе?
Мне все-таки чертовски повезло - с ними и в них я чувствую молодость.

Так легко и весело, что тянет танцевать.

Я взволнована и счастлива!

I smile because I want to

пишу бонусное задание по налоговому. ничего сложного, но муторно: 3 балла на дороге не валяются, поэтому несмотря на поздний час вчитываюсь в модели об избежании двойного налогообложения.

решила отвлечься и глянуть видео прекрасной Марии Gentlewhispering, настроить себя на рабочий лад, ага. Потом пошло дело с Анастасией Кай. И, крче, мотивационный пендель я получила приличный. Теперь не терпится закончить уже бонусное и лечь спать, чтобы с утреца с новыми силами приняться за дела.

Дел много, но, честно, на некоторые из них хз зачем подписалась.

Пока в приоритете: подготовка к Вису, практика, моя организация.

С организацией дела начинают налаживаться, на подготовку к Вису я забила большой и жирный, с практикой неясности - успешному арбитражному центру до меня дела нет и я не разобралась, как к ним подступиться.
неочемненько. но с чего-то вдруг захотелось сюда написать. укатываюсь колбаской дописывать задание и спать.
гспди, жду первого июля просто дичайше - учеба закончится и два месяца отдыха*О* сложно настроить себя готовиться к экзаменам, НО ОСТАЛОСЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ! ТЫ ВСЕ СДАШЬ!

Пока писала маме сообщение, разрывающее душу, облилась слезами. Но (!) мы прояснили многие моменты, открылись друг другу и стали чуть более понимающими.

step by aching step, son

Бывает такое, что ставить цель очень сложно, ибо представить, что когда-нибудь ее достигнешь практически невозможно. Который год оставляю налаживание отношений с папой на потом. Потом, когда стану чуть более рассудительной и чуть менее резкой. Какая неожиданность, что это самое долгожданное "потом" не наступает. Так вот, к чему растрачивать время и ждать свистящего на горе рака, когда у меня нет гарантий, что я доживу до следующего рассвета? Пора кирпич за кирпичом разбирать образовавшуюся между нами стену.

Так как вчера на протяжении 2 часов я проверяла работу своих слезных каналов и убедилась в том, что они работают на "ура": и соплей ведро, и слезы, как из крана; после я провалилась в крепчайший сон, успешно с утра проспав встречу с ребятами, которые исполнили желания детей. С утреца птицы за окном надрывали свои глотки, словами не описать, как мне хотелось отпустить на улицу Тему (только этого и ждущую), чтобы она заткнула пернатых своими маленькими, но острыми зубками. Но и это не заставило меня встать с кровати. Только когда увидела 27 пропущенных от Айж и ко., погнала на всех парах к детям. Выглядела я, мягко говоря, не очень. Закинула в рюкзак набор для ремонтных работ, которые попросил Тахир, и утюг, который попросил Вова, любящий "ходить опрятным в выглаженной одежде"(хотя было подозрение, что утюг попросила воспитательница, а совсем не Вова, ибо лицо у мальчика было такое, будто он хотел этим с трудом мной выбранным Vitek'ом пройтись по ее лицу).

В 21 начала наводить порядок на кухне и выбросила весь хлам. День невовремяначинания. Ночь легченеспатьчемпытатьсянепроспать.

Вторая неделя учебы пошла и она обещает быть насыщенной. А, и автоматную очередь поджопников мне за непрочитанное еще Государство Платона. В четверг уже дискуссия, а я пока на нулевой странице. Тайм-менеджмент - мое все.

Кажется, что для мамы я - персонаж Симса. Сам поленишься сделать 20 приседаний, но у сима 10 баллов по физре должно быть железно. И так, черт возьми, всегда и во всем. Она хочет, чтобы я жила по скроенному ею плану. Иногда я думаю, что причиной моей неопределенности является излишняя определенность мамы в отношении всего, что касается моей жизни.

И я дико устала. Конфликтовать по этому поводу с ней. Конфликтовать с собой. И признаться: мне сложно принимать решения. Настолько сложно, что готовые, подкидываемые мне выглядят невероятно привлекательно, но которые всегда приводят к одному и тому же - я только сильнее в себе запутываюсь.

Учусь на юридическом, думаю о карьере коммерческого юриста, но с каждой прослушанной лекцией по психологии, анатомии и физиологии, химии уверяю себя, что "ничего плохого, буду учить для себя". Все для себя и ничего для себя в итоге. Для успокоения родных, для стабильного дохода, для блестящего будущего, для того, чтобы чувствовать себя некомфортно, для того, чтобы понятия не иметь, чего хочу. Для удобства. Для лени. Для безразличия.

Стоит мне только почувствовать себя в своей тарелке, ее разобьет самый близкий мне человек.
Мне приснился сон, что я лечу в Екатеринбург. Там безумно красиво, но самолет, приземляясь, вот-вот взорвется. Успеваю подумать только о том, что люблю маму. Я действительно ее люблю. Оттого ее упреки и сожаления, ее бесконечные стенания по поводу моего внешнего вида, характера, всего моего существа причиняют мне боль. Она, как пчела, погибая сама, и жало свое с ядом в другом человеке оставит.

Даэва, я просто хочу, чтобы злости, непринятию, ненависти к отличающемуся не было места в доме. Мне с лихвой хватает океана безразличия с папой - я в нем тону.

Нам не хватает любви, которая прощает и принимает. Наша же "любовь" спешит навязать и поработить. Это выматывает.

С их песнями все становится прекраснее и сноснее

You got something I need
In this world full of people there's one killing me
And if we only die once,
I wanna die with you

Оказалось, что мне достаточно 3% на телефоне по вечерам, чтобы проверить сообщения и позвонить близким. Не буду покупать зарядку, пока не прижмет дико. А пока обойдусь проводом, который выдыхается на 4%.

Над песней пустила слезу. В последнее время мне по-настоящему хорошо и комфортно только с самой собой.

Бывает, кажется, тебя обязательно спасет одна сигарета. Один друг. Одна прогулка. Один стакан крепкого чая. Одна порция крепчайшего сна с последующим забиванием на всех и все.
Но нет. Спасет тебя человек, чье красноволосое отражение ты видишь каждое утро в зеркале. Только его решительные действия могут что-либо изменить. А он трусоват.

Сеанс психотерапии стоит 5000 тенге. Я всегда думала, что мне не нужна посторонняя помощь, ибо, если не ты сам, то кто вообще может тебе помочь?
Но.но… бороться с собой, со своей ленью мне сложно. А лень ведет меня в никуда. И я, с**а, не понимаю, чего мне не хватает? Какого это все происходит?

Совсем не овощ, один из активных участников организаций и факультета. Но это мизер способностей, которые я использую. Довольствуюсь малым, не впрягаюсь на полную. Если бы работала со всей отдачей, получила бы минимум втрое больше, чем есть у меня сейчас. Не то чтобы это "втрое больше" мне было остро нужно, но неудовлетворение собой не грызло бы меня с такой силой.

Билеты в Индию невероятно дешевые. Туда-обратно выходит 250 долларов. В июле прошлого года собиралась поехать, но все сорвалось, так как у попутчицы не получилось. Ни у кого из близких не получается и в этом. А мне это надо так сильно: раскинуть руки и окунуться в совершенно другую жизнь. Прежде чем меня поглотят дела, связанные с выпуском/поиском работы. Прежде чем я стану заменимым ингредиентом рутинной каши, хочу почувствовать все многообразие окружающего меня. И может набраться смелости пойти по пути менее безопасному, но сулящему интересности.

Затяжки все глубже.

У меня копилка не сделанных вовремя дел. Каждая ночь, как попытка наверстать упущенное днем время. Кажется, что я никогда не разберусь со всем, что происходит и буду опаздывать на встречи и на взросление вечно. Станцию "ответственность" я бессовестно просыпаю.

Меня напрягает, что людей в окружении становится больше. Друзей моих можно пересчитать на пальцах одной руки. Мне больше и не надо. С Асей отношения странные - мы можем месяцами не видеться, а встретившись, общаемся так, словно и на день не расставались. Хотя, наверное, в этом ценность таких отношений - время бессильно их как-то подкосить.

Сегодня был первый (и явно не последний) мастер-класс по гончарному искусству. Во мне поселился дикий восторг: из куска глины с битыми краями получается изящный кувшин. Каждый изгиб чувствуешь кончиками пальцев, пока вода и глина струятся по запястьям.

Рабочий процесс мастеров и Бориса завораживают. Эффект очень расслабляющий. Столько всего неизведанного/неопробованного, что единственный вывод, к которому прихожу:

Жизнь, "… мне одно ясно - ещё сильнее я в тебя все равно не влюблюсь. "
Вечер прошел в распитии чая и разговорах по душам.

Мне нужно больше впечатлений, больше ярких воспоминаний, больше счастливого смеха, больше любви. Чтобы грудь раздирали чувства и страх смерти был обусловлен невозможностью представления, что когда-нибудь этому бесконечному потоку ярких ощущений может прийти конец, что может наступить огромное ничего (а оно в любом случае наступит), которое разнесет все чувства к чертям, после которого останешься ни с чем. Смерть. Возможно, я слишком часто о ней думаю, но одна мысль о ней заставляет меня менять отношение к тому, что со мной происходит. У меня в кошельке нет кредитной карты, которая бы выдавала мне дни в долг. Которая бы позволяла сомневаться в себе.

Кстати, чем чаще разъезжаю на словленных по пути такси после 00 ночи, тем чаще задумываюсь "а что если не доеду?", "а что если не дойду?".

Вотевер. Ибо я всегда засыпаю в своей/чужой постели, живее всех живых.

Открыла дверь. Меня встретила Темка, выбежавшая из моей комнаты, до прихода явно сладко спящая. На душе разлилось такое тепло, что чуть не пустила слезу от трепета.

К слову, не сосчитать разы во время последних недель, когда мне просто хотелось окунуть подушку в таз своих слез. Когда хотелось раскричаться о том, что отчего-то так больно, одиноко, просто плохо. Но это быстро проваливало в свою конуру, гонимое моим "все обязательно будет хорошо". Когда позитивный настрой дает сбой, я будто перестаю быть собой. Все решаемо, все достижимо. От тоски никто не умирал - я уж точно не умру. Плачь, плачь, Лор, но не забывай танцевать в такт и слизывать слезы.

И одним лишь прикосновением вновь победим сотни апатий.

Мосты

сердце отбивает бешеный ритм. что происходит с моим телом в последнее время? оно будто выходит из-под контроля, что очень беспокоит и крайне не нравится.

нужно написать меморандум по уголовному. Вроде бы и ясно, что и как писать, а слов написанных: о. вот сажусь. суббота/воскресенье словно в тумане. сны странные, время тянется, как жвачка, прокрастинация в самом разгаре. гордиться нечем.

я возвращаюсь в лето 2012 года.

в нем мне было хорошо и комфортно: чувства к Айше грели и все казалось не таким далеким, казалось, все пустяк - и трюк, так часто проворачиваемый в фильмах, обязательно сработает с нами; был человек, которым я восхищалась- был ли он "хорошим и высоконравственным"? нужно было бы очень постараться и на многое закрыть глаза, чтобы сказать "да". но он был честным с собой, отлично делал то, что любил, не стеснялся себя, был чертовски умен, стремился стать лучше (руководствуясь своим понятием "лучшего себя"), а потом он вышел замуж и благополучно дописал страницу безбашенной ранней молодости. но тем летом ему было столько же, сколько сейчас мне - и все в нем горело огнем, мой же костер нуждается в поддувании, черт возьми, хотя мне всего-то 22; не было такого напряжения, как сейчас, я маялась тем, что доставляло мне удовольствие; я очень многого от себя ожидала; у моих родителей открывалось второе дыхание
ночи мои проходили в пеших прогулках. в душевных разговорах. в объятьях друзей и родных. в ожидании самостоятельной жизни в далеком Куала-Лумпуре.

я слишком часто гуляю по прошлому. и не столь важны события тогда происходившие. я гуляю по своим ощущениям и воспоминаниям. тому, каким образом они заставляли меня себя чувствовать.
мне и сейчас хорошо, на самом деле. только не хватает немного физических нагрузок в виде походов в горы. в горах необъяснимо легко и с удовольствием дышится и живется.
вчера узнала, что у объекта воздыхания есть девушка, с которой они уже века вечные встречаются. неплохо смотрятся вместе, че.
ok, i feel better now.

хочу основательно засесть за методологию для ребят, с которыми занимаюсь. нужны систематичность и четкий план. да и лишним не будет для следующего президента. вообще, у организации цель толковая. мне пора взять себя в руки и включить хорошего менеджера, а то так я никогда ничего в ней не добьюсь. организация стоит из-за моей лени, надежды на других и ойзаймусьэтимвследующийраз.

саундтрек к последним двум дням: сука-любовь