здравствуй, домашний период
когда становится сложно выходить из дома
когда с собой комфортнее, чем с кем-либо
когда в четырех стенах комнаты вдруг устаканивается весь мир
когда одна мысль о том, что нужно будет завтра ехать на практику доставляет физический дискомфорт

итс ок, когда ты вываливаешь эту фигню своим родителям в 15.
но это однозначно, как сказала бы одна небезызвестная дама, "не норма", когда тебе 22.

когда тебя штурмом берет тревожность
когда у тебя трясутся руки
и все твои друзья "ой, четыкактыперестаньпустякже"
а у тебя, блять, планеты рушатся в голове и сердце пускается вскачь
и мне комфортно активно общаться через мессенджеры
но не хочется никуда втискиваться

нужно переждать и это пройдет
всегда проходит

но, гспди, как же это сложно
и с каждым разом все сложнее и больнее. в школьные времена у меня был друг Хаси, который все понимал и принимал. он появлялся, когда моя подушка принимала солевые ванны. он перебирал мои растрепанные волосы. он плакал от того, что чувствовал, что было у меня на сердце. он не существовал.

сейчас у меня нет и его. потому что мне страшно. "взрослые" топят грусть в спирте, "взрослые" не придумывают несуществующих друзей. они выходят на улицу и заводят себе тех, что из плоти и крови. они засыпают с ними, переплетая тела. они не размазывают слезы по щекам и уж точно не вытирают сопли рукавом кофты, как маленькие, боящиеся своих чувств, неудачники. они не поступают, как я.

я думала, мне нужно выплакаться за просмотром какой-нибудь до разрыва сердца грустной истории. смотря на экране за разворачивающимися драмами, я неизменно плачу - над умирающим от рака Джоном и над теряющим себя в алкоголе отцом, лежащим в комнате за стеной. над Роуз, которой жизнь не мила без возлюбленного и над тоской мамы, в которой кладбище нереализованных мечт и надежд. и прекрасно понимаю, что не смогу помочь им, если не помогу себе. но каждый гребаный раз храбрюсь в трубку, не позволяя дрожи в голосе проступить, о том, что у меня все лучше не придумаешь, что тверже меня на земле не стоят даже дома советской постройки. в итоге - я всегда прихожу сюда. строчу записи/молчу/чувствую себя идиотом.
я, наверное, слишком многого хочу. выйти на своей станции.