Надоело.
Сука, господи, как же надоело наблюдать за тем, как человек пускает свою жизнь по пизде.
Мне иногда кажется, что поджечь его, предварительно облив бензином, было бы милосерднее, чем быть свидетелем того, как он сознательно творит хрень, забивая на свое здоровье. Он вылетит с работы из-за проблем с алкоголем и останется совсем без ничего, ибо работа - единственное, что заставляет его вставать по утрам и косплеить людей, в жизни которых, пусть на дне, но плещется смысл. У него его нет. Я не понимаю, почему он делает то, что делает. Почему кормит Тему по утрам и почему интересуется тем, как обстоят у меня дела. У меня неизменно все хорошо. Он обычно одобрительно кивает. На синяки под глазами, банки энергетиков в мусорном ведре и на мою абсолютную разбитость. Взаимное равнодушие.
Наверное, мне бы действительно хотелось, чтобы мне было все равно. Но это почему-то меня дико раздражает, злит, выводит из себя. Потому что я не понимаю, как так получается у человека - вместо того, чтобы стремиться к счастью, он на бешеной скорости мчится в никуда. И разобьется о ничто. Вместо того, чтобы построить здоровые отношения с адекватной женщиной, клянется в любви шлюхе, которая видит в нем пса на привязи.
И я молчу. Всегда молчу. Боюсь лезть в чужую жизнь? Когда все пошло так ужасно неправильно, что жизнь близкого человека для меня - чужая?
Все ноет и жжет.
Зарыться в объятья отца, почувствовать отцовскую любовь - мне всегда этого хотелось, но не всем это счастье перепадает. Некоторые просто не могут любить. И мне так страшно, что я становлюсь одним из этих некоторых. Совсем как папа.
Я зла на него за то, что он не смог сделать маму счастливой, за то, что кроме боли и унижений ничего ей не дал. Я зла на него за то, что даже после их развода, он, который видел в маме причину всех неудач, продолжает совершать одну ошибку за другой, но теперь уже самостоятельно. Кто теперь виноват? Кто виноват, когда своим безразличием и равнодушием он оттолкнул тех, кто готов был ему помочь?
Чувствую себя так, словно у меня нет права указывать, как ему жить. Потому, наверное, что обычно отцовская крепкая рука поддерживает спину ребенка, готового откинуться назад при первой встрече с неудачей.
У нас странные отношения. Он оплачивает мое обучение, дает мне на карманные расходы. Почему? Иногда мне кажется, что ему просто не на что их тратить. Работает на автомате, с зарплатой надо что-то делать и он находит ей применение в оплате семейных расходов. Он не строит планы на мое будущее. Он ничего от меня не ждет. Мне бы хотелось написать, что любит. Но. Я не знаю.
Взаимное равнодушие. Равнодушие, которое душит меня.
Если я продолжу молчать, мне страшно, к чему это может привести. Но говорить о таких вещах мне сложно. Действиями легче. Наверное, надо начать с малого - оставлять дверь в комнату открытой. Кажется простым, но после 2,5 лет политики закрытых дверей - невыносимо.

i smell heartbreak on my hands

Оказалось, что у объекта воздыхания есть жена и предположительно дети.
Активно взялась за похудение и более или менее правильное питание.
Оно всегда так работает: стоит мне безответно влюбиться, я принимаюсь худеть, как если бы с каждым скинутым килограммом проходило желание словить кое-кого после работы и увезти в соседний город, чтобы забуриться в маленькую квартиру в старой пятиэтажке, в которой обязательно деревянные оконные рамы, в голом зале только матрас и плохо работающее радио.
Я бы его вернула. Через неделю. Вернула бы в его обычную жизнь с загруженностью до потолка. К жене и ко всем на свете. Если бы только могла урвать его немного для себя.
Не знаю, отчего такая на нем зацикленность. Он не из тех, за кого зацепишься взглядом в толпе или обернешься вслед. Он не врезается своей красотой. Он просто каким-то странным образом врезался в память и я с этим (пока) ничего не могу поделать.
Хочу в Китай. Японию. Вьетнам. Таиланд. Сингапур. Корею.
Взялась за новые проекты и привожу в порядок старые.
Стараюсь поддерживать учебные оценки на уровне. С практикой хромаю, но успокаиваю себя тем, что все бывает в первый раз и ничего страшного, если я не покажу себя лучшим практикантом на этом чертовом свете (я даже до хорошего практиканта не дотягиваю, если честно) - и ведь действительно, ничего страшного.
Дико соскучилась по маме и сестренке.
Я устала успокаивать свое сердце на безразличие чужого.
Искренне верю, что в конце ноября стану лучшей версией себя сегодняшней.

дописала мемо и отправила Александру
думаю, работай я в компании, он бы не поленился выехать за город и подкинуть меня под комбайн
если бы у меня было два тела, второе мое тельце бы ему активно в этом деле помогало
не знаю, как буду смотреть ему в глаза в среду - я тянула с мемо чертову неделю и написала его за последние пару часов

теперь остались казахский и деликтное
шынымды айтсам, мен шаршадым
по казахскому надо придумать рекламу для компании

жду 5 утра, чтобы забуриться в магнум на рассвете

вообще, дела лучше, чем были пару дней назад и на том спасибо

здравствуй, домашний период
когда становится сложно выходить из дома
когда с собой комфортнее, чем с кем-либо
когда в четырех стенах комнаты вдруг устаканивается весь мир
когда одна мысль о том, что нужно будет завтра ехать на практику доставляет физический дискомфорт

итс ок, когда ты вываливаешь эту фигню своим родителям в 15.
но это однозначно, как сказала бы одна небезызвестная дама, "не норма", когда тебе 22.

когда тебя штурмом берет тревожность
когда у тебя трясутся руки
и все твои друзья "ой, четыкактыперестаньпустякже"
а у тебя, блять, планеты рушатся в голове и сердце пускается вскачь
и мне комфортно активно общаться через мессенджеры
но не хочется никуда втискиваться

нужно переждать и это пройдет
всегда проходит

но, гспди, как же это сложно
и с каждым разом все сложнее и больнее. в школьные времена у меня был друг Хаси, который все понимал и принимал. он появлялся, когда моя подушка принимала солевые ванны. он перебирал мои растрепанные волосы. он плакал от того, что чувствовал, что было у меня на сердце. он не существовал.

сейчас у меня нет и его. потому что мне страшно. "взрослые" топят грусть в спирте, "взрослые" не придумывают несуществующих друзей. они выходят на улицу и заводят себе тех, что из плоти и крови. они засыпают с ними, переплетая тела. они не размазывают слезы по щекам и уж точно не вытирают сопли рукавом кофты, как маленькие, боящиеся своих чувств, неудачники. они не поступают, как я.

я думала, мне нужно выплакаться за просмотром какой-нибудь до разрыва сердца грустной истории. смотря на экране за разворачивающимися драмами, я неизменно плачу - над умирающим от рака Джоном и над теряющим себя в алкоголе отцом, лежащим в комнате за стеной. над Роуз, которой жизнь не мила без возлюбленного и над тоской мамы, в которой кладбище нереализованных мечт и надежд. и прекрасно понимаю, что не смогу помочь им, если не помогу себе. но каждый гребаный раз храбрюсь в трубку, не позволяя дрожи в голосе проступить, о том, что у меня все лучше не придумаешь, что тверже меня на земле не стоят даже дома советской постройки. в итоге - я всегда прихожу сюда. строчу записи/молчу/чувствую себя идиотом.
я, наверное, слишком многого хочу. выйти на своей станции.

если мне сегодня чего-то и хотелось, то только исчезнуть
еще - у меня нет человека, с которым бы меня отпустило
да, есть друзья и с ними очень и очень круто, но нет никого, за кого бы мне хотелось держаться в дни, как сегодняшний. когда и за себя держаться не хочется.
сдам проекты и нахер все, засяду дома
попрошу других участников поддерживать связь с М., ибо я по каждому поводу переживаю - оно мне надо?
там все настолько безнадежно, думаю, что лучше как можно скорее забить и забыть

встретилась с Анекой
насмеялись
наверное, даже хорошо, что билеты на "Куклы" разобрали коллективы 30+, ибо нареветься я всегда успею - срсли, я на Бриджит слезу пустила, так растрогало ее счастье
нам завтра сдавать меморандум, который пока не готов. вообще, чет сегодня меня прям прижало со всех сторон: дедлайн по криминологии, антикоррупционке и лексу
зато завтра все будет сдано и готово
держусь молодцом
а вообще
сука-любовь
сегодня меня проняло от мысли, что в этом городе "одно из дыханий - твое". и я бы отдала все купленные мной грейпфруты и киви (считай, все состояние), чтобы просто услышать, как он дышит. если мы не встретимся на следующей неделе, то в ход пойдет весь мой идиотизм

Maybe if you let me be your lover
Maybe if you try then I would not bother

кажись, я всех за**бал. ну, начнем с того, что и меня всё того самого.
воротит. от того, что подготовка на нуле. от того, что мне не за кем гнаться. от того, что мне хочется собрать вещи и свалить в Пермь. от того, что из всех городов мира, мне хочется, как и год назад, и пять, в Пермь, в которой моя первая влюбленность из хрупкого и до жути нестабильного паренька должна была вымахать в 25-летнего мужчину.

просто делай свою работу. не знаю, как там у других, но меня сворачивает от того, как хочется человеческого тепла не по акции "перепадет и другу", а качественного, которое приберегают для особенных и которое потом снабжает тельце желанием ж.и.т.ь.

я прям тупенький и пустенький, что аж до слез.

i act like i don't fucking care cause i'm so fucking scared

дело идет к семи
на улице дождь
я еще доделываю презентацию по криминальному портрету епископа и пока все, что могу сказать - меня спасет импромту
импромту спасет меня и на деликтном, ибо я еще не готовила речь
слишком много вещей, на которые распыляюсь. нужно отдавать проекты в хорошие руки.
сегодня состоится встреча с мужчиной, который мне безумно нравится. дико. дичайше.
волнуюсь.

дело такое, что запись начала писать вчера. с М. встретилась. стоит отметить, что это была официальная встреча. после нее на сердце неспокойно. знаете, это когда понимаешь, что влюбишься (мгновением раньше, мгновением позже) со всей серьезностью, но можешь уже заранее готовить саундтрек - Земфиру "Без шансов". от этого печальтоскаболь.

Добротный был месяц, полный приятных неожиданностей и по-настоящему теплых людей. Поездка в Минск послужила супер-клеем в отношениях с ребятами. Хотя, казалось бы, куда еще ближе?
Мне все-таки чертовски повезло - с ними и в них я чувствую молодость.

Так легко и весело, что тянет танцевать.

Я взволнована и счастлива!

I smile because I want to

пишу бонусное задание по налоговому. ничего сложного, но муторно: 3 балла на дороге не валяются, поэтому несмотря на поздний час вчитываюсь в модели об избежании двойного налогообложения.

решила отвлечься и глянуть видео прекрасной Марии Gentlewhispering, настроить себя на рабочий лад, ага. Потом пошло дело с Анастасией Кай. И, крче, мотивационный пендель я получила приличный. Теперь не терпится закончить уже бонусное и лечь спать, чтобы с утреца с новыми силами приняться за дела.

Дел много, но, честно, на некоторые из них хз зачем подписалась.

Пока в приоритете: подготовка к Вису, практика, моя организация.

С организацией дела начинают налаживаться, на подготовку к Вису я забила большой и жирный, с практикой неясности - успешному арбитражному центру до меня дела нет и я не разобралась, как к ним подступиться.
неочемненько. но с чего-то вдруг захотелось сюда написать. укатываюсь колбаской дописывать задание и спать.
гспди, жду первого июля просто дичайше - учеба закончится и два месяца отдыха*О* сложно настроить себя готовиться к экзаменам, НО ОСТАЛОСЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ! ТЫ ВСЕ СДАШЬ!

Пока писала маме сообщение, разрывающее душу, облилась слезами. Но (!) мы прояснили многие моменты, открылись друг другу и стали чуть более понимающими.

step by aching step, son

Бывает такое, что ставить цель очень сложно, ибо представить, что когда-нибудь ее достигнешь практически невозможно. Который год оставляю налаживание отношений с папой на потом. Потом, когда стану чуть более рассудительной и чуть менее резкой. Какая неожиданность, что это самое долгожданное "потом" не наступает. Так вот, к чему растрачивать время и ждать свистящего на горе рака, когда у меня нет гарантий, что я доживу до следующего рассвета? Пора кирпич за кирпичом разбирать образовавшуюся между нами стену.

Так как вчера на протяжении 2 часов я проверяла работу своих слезных каналов и убедилась в том, что они работают на "ура": и соплей ведро, и слезы, как из крана; после я провалилась в крепчайший сон, успешно с утра проспав встречу с ребятами, которые исполнили желания детей. С утреца птицы за окном надрывали свои глотки, словами не описать, как мне хотелось отпустить на улицу Тему (только этого и ждущую), чтобы она заткнула пернатых своими маленькими, но острыми зубками. Но и это не заставило меня встать с кровати. Только когда увидела 27 пропущенных от Айж и ко., погнала на всех парах к детям. Выглядела я, мягко говоря, не очень. Закинула в рюкзак набор для ремонтных работ, которые попросил Тахир, и утюг, который попросил Вова, любящий "ходить опрятным в выглаженной одежде"(хотя было подозрение, что утюг попросила воспитательница, а совсем не Вова, ибо лицо у мальчика было такое, будто он хотел этим с трудом мной выбранным Vitek'ом пройтись по ее лицу).

В 21 начала наводить порядок на кухне и выбросила весь хлам. День невовремяначинания. Ночь легченеспатьчемпытатьсянепроспать.

Вторая неделя учебы пошла и она обещает быть насыщенной. А, и автоматную очередь поджопников мне за непрочитанное еще Государство Платона. В четверг уже дискуссия, а я пока на нулевой странице. Тайм-менеджмент - мое все.

Кажется, что для мамы я - персонаж Симса. Сам поленишься сделать 20 приседаний, но у сима 10 баллов по физре должно быть железно. И так, черт возьми, всегда и во всем. Она хочет, чтобы я жила по скроенному ею плану. Иногда я думаю, что причиной моей неопределенности является излишняя определенность мамы в отношении всего, что касается моей жизни.

И я дико устала. Конфликтовать по этому поводу с ней. Конфликтовать с собой. И признаться: мне сложно принимать решения. Настолько сложно, что готовые, подкидываемые мне выглядят невероятно привлекательно, но которые всегда приводят к одному и тому же - я только сильнее в себе запутываюсь.

Учусь на юридическом, думаю о карьере коммерческого юриста, но с каждой прослушанной лекцией по психологии, анатомии и физиологии, химии уверяю себя, что "ничего плохого, буду учить для себя". Все для себя и ничего для себя в итоге. Для успокоения родных, для стабильного дохода, для блестящего будущего, для того, чтобы чувствовать себя некомфортно, для того, чтобы понятия не иметь, чего хочу. Для удобства. Для лени. Для безразличия.

Стоит мне только почувствовать себя в своей тарелке, ее разобьет самый близкий мне человек.
Мне приснился сон, что я лечу в Екатеринбург. Там безумно красиво, но самолет, приземляясь, вот-вот взорвется. Успеваю подумать только о том, что люблю маму. Я действительно ее люблю. Оттого ее упреки и сожаления, ее бесконечные стенания по поводу моего внешнего вида, характера, всего моего существа причиняют мне боль. Она, как пчела, погибая сама, и жало свое с ядом в другом человеке оставит.

Даэва, я просто хочу, чтобы злости, непринятию, ненависти к отличающемуся не было места в доме. Мне с лихвой хватает океана безразличия с папой - я в нем тону.

Нам не хватает любви, которая прощает и принимает. Наша же "любовь" спешит навязать и поработить. Это выматывает.

С их песнями все становится прекраснее и сноснее

You got something I need
In this world full of people there's one killing me
And if we only die once,
I wanna die with you

Оказалось, что мне достаточно 3% на телефоне по вечерам, чтобы проверить сообщения и позвонить близким. Не буду покупать зарядку, пока не прижмет дико. А пока обойдусь проводом, который выдыхается на 4%.

Над песней пустила слезу. В последнее время мне по-настоящему хорошо и комфортно только с самой собой.

Бывает, кажется, тебя обязательно спасет одна сигарета. Один друг. Одна прогулка. Один стакан крепкого чая. Одна порция крепчайшего сна с последующим забиванием на всех и все.
Но нет. Спасет тебя человек, чье красноволосое отражение ты видишь каждое утро в зеркале. Только его решительные действия могут что-либо изменить. А он трусоват.

Сеанс психотерапии стоит 5000 тенге. Я всегда думала, что мне не нужна посторонняя помощь, ибо, если не ты сам, то кто вообще может тебе помочь?
Но.но… бороться с собой, со своей ленью мне сложно. А лень ведет меня в никуда. И я, с**а, не понимаю, чего мне не хватает? Какого это все происходит?

Совсем не овощ, один из активных участников организаций и факультета. Но это мизер способностей, которые я использую. Довольствуюсь малым, не впрягаюсь на полную. Если бы работала со всей отдачей, получила бы минимум втрое больше, чем есть у меня сейчас. Не то чтобы это "втрое больше" мне было остро нужно, но неудовлетворение собой не грызло бы меня с такой силой.

Билеты в Индию невероятно дешевые. Туда-обратно выходит 250 долларов. В июле прошлого года собиралась поехать, но все сорвалось, так как у попутчицы не получилось. Ни у кого из близких не получается и в этом. А мне это надо так сильно: раскинуть руки и окунуться в совершенно другую жизнь. Прежде чем меня поглотят дела, связанные с выпуском/поиском работы. Прежде чем я стану заменимым ингредиентом рутинной каши, хочу почувствовать все многообразие окружающего меня. И может набраться смелости пойти по пути менее безопасному, но сулящему интересности.

Затяжки все глубже.