Бывает, кажется, тебя обязательно спасет одна сигарета. Один друг. Одна прогулка. Один стакан крепкого чая. Одна порция крепчайшего сна с последующим забиванием на всех и все.
Но нет. Спасет тебя человек, чье красноволосое отражение ты видишь каждое утро в зеркале. Только его решительные действия могут что-либо изменить. А он трусоват.

Сеанс психотерапии стоит 5000 тенге. Я всегда думала, что мне не нужна посторонняя помощь, ибо, если не ты сам, то кто вообще может тебе помочь?
Но.но… бороться с собой, со своей ленью мне сложно. А лень ведет меня в никуда. И я, с**а, не понимаю, чего мне не хватает? Какого это все происходит?

Совсем не овощ, один из активных участников организаций и факультета. Но это мизер способностей, которые я использую. Довольствуюсь малым, не впрягаюсь на полную. Если бы работала со всей отдачей, получила бы минимум втрое больше, чем есть у меня сейчас. Не то чтобы это "втрое больше" мне было остро нужно, но неудовлетворение собой не грызло бы меня с такой силой.

Билеты в Индию невероятно дешевые. Туда-обратно выходит 250 долларов. В июле прошлого года собиралась поехать, но все сорвалось, так как у попутчицы не получилось. Ни у кого из близких не получается и в этом. А мне это надо так сильно: раскинуть руки и окунуться в совершенно другую жизнь. Прежде чем меня поглотят дела, связанные с выпуском/поиском работы. Прежде чем я стану заменимым ингредиентом рутинной каши, хочу почувствовать все многообразие окружающего меня. И может набраться смелости пойти по пути менее безопасному, но сулящему интересности.

Затяжки все глубже.

я возвращаюсь в лето 2012 года.

в нем мне было хорошо и комфортно: чувства к Айше грели и все казалось не таким далеким, казалось, все пустяк - и трюк, так часто проворачиваемый в фильмах, обязательно сработает с нами; был человек, которым я восхищалась- был ли он "хорошим и высоконравственным"? нужно было бы очень постараться и на многое закрыть глаза, чтобы сказать "да". но он был честным с собой, отлично делал то, что любил, не стеснялся себя, был чертовски умен, стремился стать лучше (руководствуясь своим понятием "лучшего себя"), а потом он вышел замуж и благополучно дописал страницу безбашенной ранней молодости. но тем летом ему было столько же, сколько сейчас мне - и все в нем горело огнем, мой же костер нуждается в поддувании, черт возьми, хотя мне всего-то 22; не было такого напряжения, как сейчас, я маялась тем, что доставляло мне удовольствие; я очень многого от себя ожидала; у моих родителей открывалось второе дыхание
ночи мои проходили в пеших прогулках. в душевных разговорах. в объятьях друзей и родных. в ожидании самостоятельной жизни в далеком Куала-Лумпуре.

я слишком часто гуляю по прошлому. и не столь важны события тогда происходившие. я гуляю по своим ощущениям и воспоминаниям. тому, каким образом они заставляли меня себя чувствовать.
мне и сейчас хорошо, на самом деле. только не хватает немного физических нагрузок в виде походов в горы. в горах необъяснимо легко и с удовольствием дышится и живется.
вчера узнала, что у объекта воздыхания есть девушка, с которой они уже века вечные встречаются. неплохо смотрятся вместе, че.
ok, i feel better now.

хочу основательно засесть за методологию для ребят, с которыми занимаюсь. нужны систематичность и четкий план. да и лишним не будет для следующего президента. вообще, у организации цель толковая. мне пора взять себя в руки и включить хорошего менеджера, а то так я никогда ничего в ней не добьюсь. организация стоит из-за моей лени, надежды на других и ойзаймусьэтимвследующийраз.

саундтрек к последним двум дням: сука-любовь