до сдачи диплома четыре дня, а у меня даже пока введения нет
спасисохрани
сижу над лицензионным договором, потом сяду за введение к диплому и, если не усну, то историю
banks, billie eilish, hey violet делают все это дело сноснее

приучить себя вставать рано
работать оперативно
принимать, а не отнекиваться от комплиментов
ограничивать контакт с людьми, когда настроение плохое
быть приветливой с недоколлегами
светотерапия
держать обещания

поняла, почему снова начинаю ощущать нежелание что-либо делать
я не отдыхаю
нет, я безобразно много сплю по выходным, провожу в постели большую часть суббот и лениво вываливаюсь из дома к вечеру по воскресеньям. НО, это не отдых - это какая-то непонятная мутня, в которой я топлю свои выходные
договорились с подругой с пользой проводить выходные еще месяц назад. правда, продержались ровно неделю, а потом забили на это дело
пора возвращаться
мне очень нравится в К. не хочу, чтобы мое "ай эм нат окей соу ай вил лет майселф фак еверисинг ап", так любовно мной оттачиваемое, и в этот раз все по звезде пустило
пущено на самотек
я пожалею потом, если не возьму себя в руки. если не начну работать над тем, чтобы стать счастливее
к апатии сезонной я уже привыкла. каждый сезон хотя бы раз, но случится херня из серии "горивсеогнем"
есть плюсы: сейчас я понимаю, что нельзя поддаваться этим порывам и надо делать все через не хочу, ибо потом, когда это состояние пройдет, разгребать последствия мне самой.
когда-нибудь я себя обязательно полюблю. даже, надеюсь, найдется за что. а пока, Лор, не подкидывай причин ковыряться в себе ножом.
села за перевод доклада - понимаю, что должна выложиться на все сто.
хочу на природу
надо сделать ресерч по возможной теме диссертации. запуталась и не знаю, куда идти дальше. не представляю, куда меня занесет через пару лет.
стояла в очереди в аптеке и мужчина передо мной спросил у аптекарши бепантен. представила, как это сделал бы М., как прочистил бы горло и улыбнулся, поблагодарив ее за оперативность.
от нетерпения его обнять, коснуться наворачиваются слезы.
два месяца совместной работы и ни одного прикосновения ко мне. даже случайного. возможно и хорошо. прикоснись он ко мне раз, как бы я продолжала жить без этого дальше?
иногда, возвращаясь в свой кабинет после разговора с ним, мне хочется схватить рюкзак, пуститься на всех порах в аэропорт и улететь далеко и никогда о нем не думать. уехать на поезде, завязав приятельский разговор с соседями. дойти в другую страну через горы. занять себя физически настолько, чтобы перестать его вспоминать.
кажется, я никогда не встречала настолько равнодушных ко мне людей.
и никогда раньше чужое равнодушие не задевало меня так болезненно.
комбо-эффект? черт его знает
он не увидит меня, задыхающуюся от слез.
но я устала видеть себя такой.

I know that it’s been rough,
It shows in your reflection,
You’ve fallen out of touch,
Got lost along the way,
I know it’s not enough,
But these things they all get better

К. ответили. Пригласили на завтра. Я чуть не разревелась от счастья.
День был удачный, сходила в другую компанию на собеседование. Даэва, как мне понравились предполагаемая нагрузка и полная отдача работников компании.
Но К. - мой выбор № 1.
Все пока идет по плану. Надо зарегистрироваться на айелтс и начать комплексную подготовку для получения максимального балла.
Работатьработатьработать.
С дипломной все пока неясно, но раз взялась за это дело, надо написать ее в лучшем виде. В лучшем в силу моих возможностей виде.
Возможно увижу завтра М.
Не видела его два месяца. Если его глаза будут уставшими, надо держать себя в руках и не кинуться к нему.
Давно у меня такого чувства не было, когда дико ждешь наступающий день потому что у него есть столько тебе предложить, что голова кружится.

Пугает, когда понимаешь, КАК много зависит от тебя самого

И поныть, что виноваты все вокруг, а ты такой весь молодец - в соседнюю дверь, на ней еще табличка висит "отмазки неудачника" - не ошибешься.
Я в ситуации, в которой все зависит всецело от моих усилий. Постараюсь и получу то, что хочу. Буду скулить о том, как все плохо, получу пиздюлей. От самой себя, которая без пилы себя распилит от неудовлетворенности. Которая не ожидала такой подляны от меня сегодняшней.

Решается вопрос с практикой. Написала управляющему партнеру, ибо че мелочиться. Косплею Хатико и верно жду ответа. Если получится попасть в компанию К., то дверь к одной из самых лучших команд открыта.
Начала заниматься по программе похудения для бега. Мои скинутые килограммы так же далеко, как поездка в Японию. Но мне нравится ощущение после тренировки: живая и счастливая.
Я стараюсь многое наладить и привести в порядок. Страшно ленюсь, на самом деле, и дело идет с диким скрипом, но я стараюсь.
Я приложу все усилия, чтобы моя семья была счастливой. Я буду работать на износ, но сделаю так, чтобы никто из моих любимых ни в чем себе не отказывал. Это делает меня по-настоящему счастливой - баловать родных.

But I can't swim and it keeps me wanting more

Магистратура в Японии - моя цель на 2018 год
понимаю, что для этого должна приложить максимум усилий в 2017.
финансовая независимость - цель на 2017. вчера я стояла в супермаркете, выбирая папе подарок. и пересчитывала каждую копейку, ибо мне не хватало. катастрофически не хватало на достойную вещь. на фемиде я вертела такие ситуации.
до выпуска пару месяцев, за которые мне нужно углубить свои знания в гражданском праве.
пора потеснить распиздяя, ибо с ним я прихожу только ко сну по 14 часов в день и дикой ненависти к себе. пусть распиздяй вертится на фемиде. пусть на фемиде вертится все то, что заставляет меня ненавидеть себя, пренебрегать собой, подводить других.

highlight!

Вопросы мои не решаются, ибо
дома размякаю и предаюсь ничегонеделанию
мне почему-то казалось, что когда я приеду домой, то ввиду наличия огромного количества свободного времени и кучи нерешенных вопросов, я обязательно все раскидаю
казалось - ключевое слово
дома обо мне заботятся и любят, поэтому думать о выпуске и дальнейшем трудоустройстве мне ой как не хочется
буду думать об этом в четверг, когда вернусь в яблочный город
все грузящее варится у меня в яблочном городе
дома я в домике от мыслей с рейтингом взросление+

в 2017 году

я говорю свободно на немецком языке
я забочусь о близких
я вешу 51 килограмм
я придерживаюсь выбранной системы питания
я не acne-friendly
я выполняю задания вовремя
я работаю в международной фирме

я такой довольный, что лопну сейчас
надо вещи мои и Темки собрать - у нас ведь завтра путешествие! вот только на сборы я забила малость, сижу бойз вил би войз слушаю, перебираю моменты последних вотпрямсюперчил дней, будто кто-то за меня Темкину курицу в коробки уложит и чемодан подготовит
кто-то, но не я
хрен его знает, как у нас завтра все сложится. если попадется норм проводник, то проблем быть не должно. если из партии "гражданочка, пройдемте туда-сюда", то конфликта не избежать.
досмотрела первый сезон визави и выучила новое слово на испанском!- пута. в общении с Николасом не поможет (усугубит, скорее), зато в универе им можно раскидываться сколько душе угодно
соберусь, план встречи с Д. составлю и спаать
послезавтра уже буду дома
жизнь прекрасна
серьезно, если бы 2016 был человеком, я бы его расцеловала и поблагодарила за то, что оказался таким сногсшибательным. что помог мне расставить ориентиры
don't go it's a mighty long fall

overwhelmed with gratitude and excitement

тяну-тяну и все никак не сяду за написание финального задания по криминологии.
завтра с утреца намечается встреча по проекту, по которому я должна буду подготовить план, благодарственные письма и бюджет. и ничего, естественно, еще не сделала
лежу, как хренов овощ
похотливый помидор, блин, ибо
хочу к М. дико.
хочу М. дико.

ем торт три шоколада и запиваю это дело гориллой
завтра вылезут прыщи и прочие прелести, но зато если меня будет тошнить, последнее, о чем я (надеюсь) буду думать, прижимаясь к туалету - как было бы очешуенно поцеловать каждую родинку на теле М. устроиться на его груди и, врубив режим пылесоса, понаставить ему кучу засосов.
в голове у меня его "товарищ омбудсмен".
меня от зависти разрывает, как вспомню, что у его жены есть доступ к нему 24/7.
чувствую себя диким необузданным мачо, который готов на все ради своей прынцессы
вот только неувязочка: прынцесса - сорокалетний мужчина, посвящающий всего себя работе и который плевал на мачо с высокой колокольни

и тут я поняла, что для задания по криминологии из 467 статей ук я выбрала статью "изнасилование" - неудивительно, учитывая, что в моей больной головушке в последнее время творится
хотя статья касательно сексуальных действий насильственного характера больше подходит, ибо субъектом по статье изнасилование могут быть только представительницы женского пола
гспди, о чем я думаю?

кстати, ввела на ютубе "финал виса" и одним из результатов был сериал "визави". начала смотреть - понравился, игру виса так и не досмотрела, зато после финальных экзаменов будет какой сериал глянуть дома

дома, читаю кейс виса
анализирую сегодняшний день и понимаю, что утопала в грусти,
ибо прилетев в город в 5 утра, в 16 сидела на паре по ГПП и все было настолько обыденно, что мне показалось, будто дни в Минске были сном
ибо здесь мне почему-то стало удушливо
ибо не хочется заниматься тем, на что Лор двухнедельной давности согласилась

если бы по пустым улицам ранним утром я ехала к М. сегодняшний день был бы терпимее
соскучилась по нему ужасно, страшно, пробирающе до слез
я поняла, чего мне хочется
читала мангу про мужчину, который просто не может быть один - ему дискомфортно, когда дома никого нет и ночью ему необходимо чье-то присутствие рядом, ибо он боится темноты. так дело завертелось, что он начал проводить дни/ночи со своим коллегой, который держал его за руку по ночам, чтобы тот спокойно засыпал. естественно, это все обернется любовью до гроба и тд
так вот, тоже хочу такого человека рядом
с которым бы переговаривались, пока в душе/уютно молчали, каждый занимаясь своими делами/засыпали, держась за руки/баловали приготовленными завтраками/с которым бы возвращались с учебы/работы… к которому возвращаясь с далеких мест, в которых было невероятно хорошо, понимаешь, что в его объятьях лучше, чем в объятьях любого из городов мира
вряд ли бы М. смог стать мне таким человеком
я всегда промахиваюсь с влюбленностями
хочу домой, к маме и сестренке
хочу как можно дальше отсюда
от одиночества, неопределенности, чувств к М.
мне было так невыносимо хорошо буквально полтора дня назад

All we do is think about the feelings that we hide
All we do is sit in silence waiting for a sign
Sick and full of pride

намечается адская неделя с экзаменами, тремя презентациями, сдачей журнала практики, интенсивной подготовкой к соревнованию, сдачей меморандума ответчика и результатов по проектам.
если закинут решение в судебном кабинете - я просто чокнусь, ибо писать еще и апелляционную жалобу. пощадите.
прошлая неделя была сложной в моральном плане, но получи-распишись пощечину за то, что оправдывала свое безделье горивсесинимипламенем настроением.
отрезвляющая пощечина, надо сказать.
через неделю в Минск. но эту неделю еще надо прожить. удачи мне!

Сажусь за мамино дело.
Мне стыдно. Случись такая ситуация со мной, мама бы в лепешку разбилась, но выполнила бы задание в кратчайшие сроки.
Я же тяну уже вторую неделю. Завтра последний день для сдачи отзыва - и что сказать, пока готова только треть работы. Допишу за ночь, но мне так неудобно перед мамой.
Вообще, я пиздобол на добрые 70% своего существа.
Часто обещаю что-то сделать, а потом забиваю на это, занимаясь своими делами.
Мне хочется убить эту часть.

Надоело.
Сука, господи, как же надоело наблюдать за тем, как человек пускает свою жизнь по пизде.
Мне иногда кажется, что поджечь его, предварительно облив бензином, было бы милосерднее, чем быть свидетелем того, как он сознательно творит хрень, забивая на свое здоровье. Он вылетит с работы из-за проблем с алкоголем и останется совсем без ничего, ибо работа - единственное, что заставляет его вставать по утрам и косплеить людей, в жизни которых, пусть на дне, но плещется смысл. У него его нет. Я не понимаю, почему он делает то, что делает. Почему кормит Тему по утрам и почему интересуется тем, как обстоят у меня дела. У меня неизменно все хорошо. Он обычно одобрительно кивает. На синяки под глазами, банки энергетиков в мусорном ведре и на мою абсолютную разбитость. Взаимное равнодушие.
Наверное, мне бы действительно хотелось, чтобы мне было все равно. Но это почему-то меня дико раздражает, злит, выводит из себя. Потому что я не понимаю, как так получается у человека - вместо того, чтобы стремиться к счастью, он на бешеной скорости мчится в никуда. И разобьется о ничто. Вместо того, чтобы построить здоровые отношения с адекватной женщиной, клянется в любви шлюхе, которая видит в нем пса на привязи.
И я молчу. Всегда молчу. Боюсь лезть в чужую жизнь? Когда все пошло так ужасно неправильно, что жизнь близкого человека для меня - чужая?
Все ноет и жжет.
Зарыться в объятья отца, почувствовать отцовскую любовь - мне всегда этого хотелось, но не всем это счастье перепадает. Некоторые просто не могут любить. И мне так страшно, что я становлюсь одним из этих некоторых. Совсем как папа.
Я зла на него за то, что он не смог сделать маму счастливой, за то, что кроме боли и унижений ничего ей не дал. Я зла на него за то, что даже после их развода, он, который видел в маме причину всех неудач, продолжает совершать одну ошибку за другой, но теперь уже самостоятельно. Кто теперь виноват? Кто виноват, когда своим безразличием и равнодушием он оттолкнул тех, кто готов был ему помочь?
Чувствую себя так, словно у меня нет права указывать, как ему жить. Потому, наверное, что обычно отцовская крепкая рука поддерживает спину ребенка, готового откинуться назад при первой встрече с неудачей.
У нас странные отношения. Он оплачивает мое обучение, дает мне на карманные расходы. Почему? Иногда мне кажется, что ему просто не на что их тратить. Работает на автомате, с зарплатой надо что-то делать и он находит ей применение в оплате семейных расходов. Он не строит планы на мое будущее. Он ничего от меня не ждет. Мне бы хотелось написать, что любит. Но. Я не знаю.
Взаимное равнодушие. Равнодушие, которое душит меня.
Если я продолжу молчать, мне страшно, к чему это может привести. Но говорить о таких вещах мне сложно. Действиями легче. Наверное, надо начать с малого - оставлять дверь в комнату открытой. Кажется простым, но после 2,5 лет политики закрытых дверей - невыносимо.

i smell heartbreak on my hands

Оказалось, что у объекта воздыхания есть жена и предположительно дети.
Активно взялась за похудение и более или менее правильное питание.
Оно всегда так работает: стоит мне безответно влюбиться, я принимаюсь худеть, как если бы с каждым скинутым килограммом проходило желание словить кое-кого после работы и увезти в соседний город, чтобы забуриться в маленькую квартиру в старой пятиэтажке, в которой обязательно деревянные оконные рамы, в голом зале только матрас и плохо работающее радио.
Я бы его вернула. Через неделю. Вернула бы в его обычную жизнь с загруженностью до потолка. К жене и ко всем на свете. Если бы только могла урвать его немного для себя.
Не знаю, отчего такая на нем зацикленность. Он не из тех, за кого зацепишься взглядом в толпе или обернешься вслед. Он не врезается своей красотой. Он просто каким-то странным образом врезался в память и я с этим (пока) ничего не могу поделать.
Хочу в Китай. Японию. Вьетнам. Таиланд. Сингапур. Корею.
Взялась за новые проекты и привожу в порядок старые.
Стараюсь поддерживать учебные оценки на уровне. С практикой хромаю, но успокаиваю себя тем, что все бывает в первый раз и ничего страшного, если я не покажу себя лучшим практикантом на этом чертовом свете (я даже до хорошего практиканта не дотягиваю, если честно) - и ведь действительно, ничего страшного.
Дико соскучилась по маме и сестренке.
Я устала успокаивать свое сердце на безразличие чужого.
Искренне верю, что в конце ноября стану лучшей версией себя сегодняшней.

дописала мемо и отправила Александру
думаю, работай я в компании, он бы не поленился выехать за город и подкинуть меня под комбайн
если бы у меня было два тела, второе мое тельце бы ему активно в этом деле помогало
не знаю, как буду смотреть ему в глаза в среду - я тянула с мемо чертову неделю и написала его за последние пару часов

теперь остались казахский и деликтное
шынымды айтсам, мен шаршадым
по казахскому надо придумать рекламу для компании

жду 5 утра, чтобы забуриться в магнум на рассвете

вообще, дела лучше, чем были пару дней назад и на том спасибо