Надоело.
Сука, господи, как же надоело наблюдать за тем, как человек пускает свою жизнь по пизде.
Мне иногда кажется, что поджечь его, предварительно облив бензином, было бы милосерднее, чем быть свидетелем того, как он сознательно творит хрень, забивая на свое здоровье. Он вылетит с работы из-за проблем с алкоголем и останется совсем без ничего, ибо работа - единственное, что заставляет его вставать по утрам и косплеить людей, в жизни которых, пусть на дне, но плещется смысл. У него его нет. Я не понимаю, почему он делает то, что делает. Почему кормит Тему по утрам и почему интересуется тем, как обстоят у меня дела. У меня неизменно все хорошо. Он обычно одобрительно кивает. На синяки под глазами, банки энергетиков в мусорном ведре и на мою абсолютную разбитость. Взаимное равнодушие.
Наверное, мне бы действительно хотелось, чтобы мне было все равно. Но это почему-то меня дико раздражает, злит, выводит из себя. Потому что я не понимаю, как так получается у человека - вместо того, чтобы стремиться к счастью, он на бешеной скорости мчится в никуда. И разобьется о ничто. Вместо того, чтобы построить здоровые отношения с адекватной женщиной, клянется в любви шлюхе, которая видит в нем пса на привязи.
И я молчу. Всегда молчу. Боюсь лезть в чужую жизнь? Когда все пошло так ужасно неправильно, что жизнь близкого человека для меня - чужая?
Все ноет и жжет.
Зарыться в объятья отца, почувствовать отцовскую любовь - мне всегда этого хотелось, но не всем это счастье перепадает. Некоторые просто не могут любить. И мне так страшно, что я становлюсь одним из этих некоторых. Совсем как папа.
Я зла на него за то, что он не смог сделать маму счастливой, за то, что кроме боли и унижений ничего ей не дал. Я зла на него за то, что даже после их развода, он, который видел в маме причину всех неудач, продолжает совершать одну ошибку за другой, но теперь уже самостоятельно. Кто теперь виноват? Кто виноват, когда своим безразличием и равнодушием он оттолкнул тех, кто готов был ему помочь?
Чувствую себя так, словно у меня нет права указывать, как ему жить. Потому, наверное, что обычно отцовская крепкая рука поддерживает спину ребенка, готового откинуться назад при первой встрече с неудачей.
У нас странные отношения. Он оплачивает мое обучение, дает мне на карманные расходы. Почему? Иногда мне кажется, что ему просто не на что их тратить. Работает на автомате, с зарплатой надо что-то делать и он находит ей применение в оплате семейных расходов. Он не строит планы на мое будущее. Он ничего от меня не ждет. Мне бы хотелось написать, что любит. Но. Я не знаю.
Взаимное равнодушие. Равнодушие, которое душит меня.
Если я продолжу молчать, мне страшно, к чему это может привести. Но говорить о таких вещах мне сложно. Действиями легче. Наверное, надо начать с малого - оставлять дверь в комнату открытой. Кажется простым, но после 2,5 лет политики закрытых дверей - невыносимо.

i smell heartbreak on my hands