У меня копилка не сделанных вовремя дел. Каждая ночь, как попытка наверстать упущенное днем время. Кажется, что я никогда не разберусь со всем, что происходит и буду опаздывать на встречи и на взросление вечно. Станцию "ответственность" я бессовестно просыпаю.

Меня напрягает, что людей в окружении становится больше. Друзей моих можно пересчитать на пальцах одной руки. Мне больше и не надо. С Асей отношения странные - мы можем месяцами не видеться, а встретившись, общаемся так, словно и на день не расставались. Хотя, наверное, в этом ценность таких отношений - время бессильно их как-то подкосить.

Сегодня был первый (и явно не последний) мастер-класс по гончарному искусству. Во мне поселился дикий восторг: из куска глины с битыми краями получается изящный кувшин. Каждый изгиб чувствуешь кончиками пальцев, пока вода и глина струятся по запястьям.

Рабочий процесс мастеров и Бориса завораживают. Эффект очень расслабляющий. Столько всего неизведанного/неопробованного, что единственный вывод, к которому прихожу:

Жизнь, "… мне одно ясно - ещё сильнее я в тебя все равно не влюблюсь. "
Вечер прошел в распитии чая и разговорах по душам.

Мне нужно больше впечатлений, больше ярких воспоминаний, больше счастливого смеха, больше любви. Чтобы грудь раздирали чувства и страх смерти был обусловлен невозможностью представления, что когда-нибудь этому бесконечному потоку ярких ощущений может прийти конец, что может наступить огромное ничего (а оно в любом случае наступит), которое разнесет все чувства к чертям, после которого останешься ни с чем. Смерть. Возможно, я слишком часто о ней думаю, но одна мысль о ней заставляет меня менять отношение к тому, что со мной происходит. У меня в кошельке нет кредитной карты, которая бы выдавала мне дни в долг. Которая бы позволяла сомневаться в себе.

Кстати, чем чаще разъезжаю на словленных по пути такси после 00 ночи, тем чаще задумываюсь "а что если не доеду?", "а что если не дойду?".

Вотевер. Ибо я всегда засыпаю в своей/чужой постели, живее всех живых.

Открыла дверь. Меня встретила Темка, выбежавшая из моей комнаты, до прихода явно сладко спящая. На душе разлилось такое тепло, что чуть не пустила слезу от трепета.

К слову, не сосчитать разы во время последних недель, когда мне просто хотелось окунуть подушку в таз своих слез. Когда хотелось раскричаться о том, что отчего-то так больно, одиноко, просто плохо. Но это быстро проваливало в свою конуру, гонимое моим "все обязательно будет хорошо". Когда позитивный настрой дает сбой, я будто перестаю быть собой. Все решаемо, все достижимо. От тоски никто не умирал - я уж точно не умру. Плачь, плачь, Лор, но не забывай танцевать в такт и слизывать слезы.

И одним лишь прикосновением вновь победим сотни апатий.

Мосты

сердце отбивает бешеный ритм. что происходит с моим телом в последнее время? оно будто выходит из-под контроля, что очень беспокоит и крайне не нравится.

нужно написать меморандум по уголовному. Вроде бы и ясно, что и как писать, а слов написанных: о. вот сажусь. суббота/воскресенье словно в тумане. сны странные, время тянется, как жвачка, прокрастинация в самом разгаре. гордиться нечем.

я возвращаюсь в лето 2012 года.

в нем мне было хорошо и комфортно: чувства к Айше грели и все казалось не таким далеким, казалось, все пустяк - и трюк, так часто проворачиваемый в фильмах, обязательно сработает с нами; был человек, которым я восхищалась- был ли он "хорошим и высоконравственным"? нужно было бы очень постараться и на многое закрыть глаза, чтобы сказать "да". но он был честным с собой, отлично делал то, что любил, не стеснялся себя, был чертовски умен, стремился стать лучше (руководствуясь своим понятием "лучшего себя"), а потом он вышел замуж и благополучно дописал страницу безбашенной ранней молодости. но тем летом ему было столько же, сколько сейчас мне - и все в нем горело огнем, мой же костер нуждается в поддувании, черт возьми, хотя мне всего-то 22; не было такого напряжения, как сейчас, я маялась тем, что доставляло мне удовольствие; я очень многого от себя ожидала; у моих родителей открывалось второе дыхание
ночи мои проходили в пеших прогулках. в душевных разговорах. в объятьях друзей и родных. в ожидании самостоятельной жизни в далеком Куала-Лумпуре.

я слишком часто гуляю по прошлому. и не столь важны события тогда происходившие. я гуляю по своим ощущениям и воспоминаниям. тому, каким образом они заставляли меня себя чувствовать.
мне и сейчас хорошо, на самом деле. только не хватает немного физических нагрузок в виде походов в горы. в горах необъяснимо легко и с удовольствием дышится и живется.
вчера узнала, что у объекта воздыхания есть девушка, с которой они уже века вечные встречаются. неплохо смотрятся вместе, че.
ok, i feel better now.

хочу основательно засесть за методологию для ребят, с которыми занимаюсь. нужны систематичность и четкий план. да и лишним не будет для следующего президента. вообще, у организации цель толковая. мне пора взять себя в руки и включить хорошего менеджера, а то так я никогда ничего в ней не добьюсь. организация стоит из-за моей лени, надежды на других и ойзаймусьэтимвследующийраз.

саундтрек к последним двум дням: сука-любовь

Впереди долгая ночь, битком набитая подготовкой к казахскому и проверкой работ, но сейчас…

Сегодня поняла, почему мне так сложно признаваться в своих чувствах. К тем, кто признается мне в своих, я отношусь так, как ни за что в жизни не хотела бы, чтобы объект обожания относился ко мне. Единственное чувство, которое у меня возникает к человеку, которому взбрело в голову влюбиться в Лор - отторжение. Я ничего не могу с собой поделать. Скорее, не хочу.
Я безумно боюсь, что все действительно возвращается бумерангом, который заедет мне в лоб, когда я решусь сказать человеку, что без него "вся жизнь равна нулю".

Тема счастливой семьи для меня все еще очень остра. Мне безумно повезло, что меня родила замечательная женщина, которая одаривает меня любовью и заботой. И что они с папой дали жизнь очаровательной Диконе. Но, черт возьми, когда я думаю о том, как могла сложиться наша семейная жизнь, о том, что порознь мы куда счастливее, чем вместе - мне становится грустно.
Чем старше, тем больше вопросов, на которые я закрываю глаза. Как долго я собираюсь притворяться, что мне все равно? Что это не важно? Как долго я буду сидеть в сторонке, прикрываясь "мывсекогданибудьумрем"-аргументом, смотря на то, как дорогие мне люди проживают свои трагикомедии? Я не смогла помочь сестре, когда она мне доверилась. И теперь ни одного честного слова в моей копилке.

Ставлю себе цели от балды, где-то чего-то хватаю, ворую чужие мечты, иду, крепко зажмурившись, беру, что дают.

А еще… моя смерть мне кажется нереальной. Я не могу представить, что прекращу существовать, скажем, от того, что нож легко войдет в мое тело, как в кусок подтаявшего масла. В новостях, в соседних домах, в соседних жизнях это возможно, но не в моей. Было бы круто изучить, что же заставляет чувствовать свою недо.особенность, что обостряет это чувство, а что наоборот - притупляет. Мозг - орган, дико захватывающий своими возможностями.

В общем, денек сегодня богатый на осадки. Как за окном, так и в душе. Тёма - источник умиления и теплоты, устроившийся на коленях, пока я строчу несвязную запись.

Я вот нет. И мой немецкий настолько запущен, как не запущен внешний вид соседки с пятого этажа, купающейся в кошачьей шерсти ее 10 котов.
С этого месяца на немецкий - железно. Помнится, на втором курсе я поставила себе цель "немецкий, французский, японский до уровня В1". И если бы я лучше и умнее распределяла свое время, то вполне возможно, что пост этот писала бы на неплохом французском. Но, как говорится, чего нет, того нет.

А есть огромное количество свободного времени, безответная влюбленность, отличная погода и окружающие меня инициативные ребята. Вообще, штука такая, что влюбленностью нужно наслаждаться, заряжаться энергией и делать дела.

Назревает ремонт. Для меня это дико важно, ибо я большое значение придаю тому, где живу. Хочется уже сколотить себе уголок, в котором мне будет максимально комфортно и приятно находиться. Ничего сейчас не бодрит меня так, как мысли о выборе обоев, покупке недорогих штор на алиэкспресс (таких, знаете, цвета морской волны) и подготовке дома к значимым изменениям.

Заметила, что с близкими школьными друзьями я не могу переписываться, я хочу настоящего общения. Смотреть им в глаза, когда делимся новостями, ловить улыбки и подхватывая смех друг друга, загибаться до колик в животе. Мне их не хватает. 4 года не виделись с Сабом. Интересно, тепло ли сейчас в твоем городе?

Когда вспоминаю школьные годы, понимаю, что в моих предпочтениях ничего не изменилось. Я по-прежнему влюбляюсь в болезненно худых ребят, чьи ребра можно пересчитать через футболку, и с пронизывающим, но, черт возьми, таким очаровательным ветром в голове.

Март пролетел. Апрель станет месяцем походов, теплых чайных посиделок, мурашки производящего немецкого и смелых начинаний.

Стоит вспомнить Ес Сою, автоматически всплывает "окно" с Айшой. Надеюсь, за окном и на душе у нее тепло.

хочу к тебе
ты тоже?

Моей любимой группой в школе были AFI. Мне нравилась их музыка, но особенно их название - A Fire Inside. Я очень легко зажигаюсь идеями, мне все интересно. То, что часто интерес к чему-либо быстро проходит, это дело другое.
Но самое важное - быть заинтересованным. И это, словно вирус, передается другим, когда есть хоть один, который душой болеет за то, что делает, отдается этому на все сто. Он заражает. Поняла то, что хочу, чтобы меня окружали такие вот "больные" люди, потому что порой со своим запасом топлива далеко не уедешь.
Я учусь в ВУЗе, готовящем одних из лучших финансистов, менеджеров, бухгалтеров и, надеюсь, корпоративных юристов нашей страны. Редко (вообще, я ни одного не встречала, но "редко", ибо я не всех знаю) кто приходит к этому своим внутренним желанием, чаще всего желание учиться на эти профессии - производные от "состоятельность", "доход", "востребованность". Мне интересна юриспруденция, я пытаюсь связать с ней студенческую деятельность, впиться в нее. Но, я прекрасно понимаю, что вела бы себя так же, учись я на химика/менеджера/археолога/ктобынепришелввашуголову. То есть, дело не в том, что я учусь, на кого действительно хочу, а в моем характере, который найдет интересное в любом, который сам заинтересует и все стабилизирует. Возможно, мой характер идеален для конформиста. Тебя куда-то закидывает, куда ты думать не думал идти, но - бах - и ты находишь здесь себе что-то интересное, начинаешь думать, что ты мог бы внести/изменить, как бы во все это влиться. Не то что бы это плохо, но и хорошего мало, ибо мне сложно понять, чего я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу просто из-за того, что все, чем окружен, кажется интересным.
Хотя, пока огонь горит внутри - я со всем согласна, потому что чем бы не был обусловлен мой интерес, мне интересно, а этого достаточно для того, чтобы чувствовать удовлетворение от жизни.
А еще дров в мой костер подкидывает так не вовремя возникшая влюбленность. Странное дело, ты стараешься измениться для того, чтобы полюбить себя, а влюбляешься в человека, который является средоточием черт характера, которые ты так ценишь в других, но которых нет у тебя. Этот человек "болен" тем, чем занимается. A fire inside. Или она пришла как нельзя кстати?

Чувствую себя отдохнувшей. На носу экзамены, но дома мне некуда спешить, здесь жизнь течет в своем темпе. До двух последних дней не понимала, в каком стрессе жила, накрученном и ненужном.
Поздно встала, выспись - почувствуй удовлетворение от жизни.
И вот что сегодня поняла: внешность для меня очень важна. Она определяет то, как я себя чувствую. Если я считаю, что выгляжу хорошо, то и настроение у меня соответственно приподнятое. Если же голову не мыла два дня, собралась за десять минут до выхода и растянутый свитер моей мамы странно сидит на мне из-за плохо подобранного низа - все, срывы обеспечены, и пока на лекции мне будут раскладывать по полочкам особенности регулирования труда женщин, я буду молотить по уверенности в себе, причем это доходит до того, что я могу физически себя неуютно почувствовать, хотя причин объективных для этого нет.
И, да, стоит разделять на общую уверенность и на уверенность здесь и сейчас. Такие срывы не влияют на общую уверенность, но задевают ту, что здесь и сейчас.
И чего я резину тяну.
Сегодня поняла, что мне НУЖНО хорошо выглядеть, чтобы хорошо себя чувствовать. Казалось бы, чего париться вообще - берешь эту недопроблему и бросаешь в мусорную корзину
Но я условилась с собой, что все РЕШАЕМЫЕ пусть даже "недо"проблемы нужно доводить до ума. Накинула, как я хочу выглядеть и чего мне для этого не хватает. Работы достаточно.
Меня раздражает, что свою энергию я порой трачу на вещи, которые "живы" лишь благодаря моей лени.
Недовольство телом и весом - потрудись питаться правильно и не косплеить пылесос, когда заходишь на кухню. Кожей - не ленись ухаживать за ней. Внешним видом - так определись, черт возьми, с тем стилем, одеждой, в которой ты чувствуешь себя уверенно. Но это все требует усилий, которых я не прилагая, "срываюсь", "чувствую себя неуверенно", "комплексую".
Единственное, что не так - это наличие лени. Нет лени -нет проблем.
И еще, важно усвоить кое-что - не нужно стыдиться проблем, которые заботят и напрягают, потому что в итоге они перерастают во что-то более серьезное только лишь из-за того, что вон, Керри не заботит, как она выглядит, и она flawless.
И что, скажи мне, и что?
Пусть хоть весь мир думает, что это пустяк. Пока для меня это имеет значение, пока меня это волнует и доставляет мне дискомфорт - у "это" имя будет проблема и ее надо решать, а не обустраивать в себе могилу несбывшихся желаний и плодить комплексы.

День второй - день принятия себя.
Гспди, только бы проснуться в шесть.

Открытия в себе - самые ценные. И сегодня первый день моей жизни, той, в которой я стремлюсь стать чуть лучше, чем была вчера, в которой я стремлюсь понять свои желания и порывы, а не быть сгустком чужих чаяний и надежд, как бы иногда приятно это ни было - мне ли, моим близким ли.
Для начала новой жизни нужно какое-то событие, казалось бы незначительное, но символичное - и этот тлог станет этим стартом, выстрелом, спускающим мои тормоза.
И прежде чем начать что-то новое, нужно понять старое, и что меня в нем не устраивало, что не устраивало меня в себе. А этого добра много.

Я лопаю информацию, бестолковую, неприменимую, любую.
Я кормлю неуверенность в себе чужими профайлами.
Я трачу время на чужие жизни вместо того, чтобы сосредоточиться на своей.
Я возлагаю слишком большие надежды и не умею радоваться мелочам.
Я слишком много потребляю, и ничего, совсем ничего, не создаю.
Я позволяю неуверенности диктовать условия и не прислушиваюсь к собственным желаниям.
Я существую, не живу.

Стартовый пакет среднестата.
И этот пакет мне к чертовой матери не сдался. Я не подписывалась на это, но плачу за него своим временем.
Я требую жизнь, которую я хочу. В которой мне, да, сложно, в которой я ошибаюсь, но которой я довольна, которую я ЖИВУ, в которой я - если и не единственный, то главный режиссер точно.

Мне пора совершать открытия и путешествовать в себя.