Мы с М. дико счастливые едем в наземном метро. Жанс сидит напротив, а М. осторожно положил голову мне на плечо. Чувствую тепло его тела. Мы заливаемся смехом от историй Жанс и кажется, будто время в том вагоне метро остановилось, а концентрация счастья такая, что дух захватывает и в лишний раз не шелохнуться, ибо до смерти страшно, что своим неосторожным движением я спугну зарождающиеся чувства М. ко мне.
А потом я проснулась. Настроение упиралось в потолок.
Тепло мне было от того, что Темка, обычно спящая у меня под, простите, попой, в этот раз решила уткнуться мне тельцем в живот. Ну и так неплохо.
Стойкое чувство, будто М. меня избегает. Не видела его 3 недели, хотя он в офисе. Такое стечение обстоятельств, что задания он мне передает через другого чувака, а в коридоре стоит мне увидеть его, как он уже-бах- у себя в офисе-бах-и закрывающаяся дверь - все, что я вижу. Есть еще один вариант - ему просто плевать и он не замечает меня, что, кстати, куда вероятнее первого варианта.
Но, как говорится, один хуй.
За три недели как-то стало норм. Хоть книгу пиши "1001 способ держать лицо, когда ваше сердце наткнулось на мину".

Сегодня на стрижку и коррекцию бровей, хоупфулли, если сегодня смена Оксаны, а не Лии а.к.а. "я сделаю из твоей бровей нитки".

Не пропустить встречу с Ж. по поводу тезиса. Нико я продинамила вчера. Собралась уезжать, а без его на то согласия плакала моя поездка домой, ибо по тезису я должна получить А- минимум, а если испанец поставит мне В+, то не видать мне красного диплома. И будет мне капкап слезки на платье из ситца и пусть красный диплом мне больше не снится.

К слову, пусть М. мне тоже больше не снится. Уж больно он хорош во сне. Видеть его наяву становится неприятненько - еле сдерживаю желание заехать ему со всей дури. Проблемы у меня с головой, батенька. Не могу достучаться эмоционально до М., теперь руки чешутся достучаться физически.

Выбросила университетские конспекты и распечатки. Стало легче.

Будет легче, будет легче, будееееет лееегчеее

состригла волосы на практике, так как уже не могла смотреть на секущиеся концы
пришлось заметать следы и все то барахло, которое я любовно хранила в ящиках, полетело в корзину
мне нужно что-то делать с мнительностью меня сжирающей
это, сука, меня в могилу сведет - мне думается, что каждый в офисе думает, что я бесполезный кусок того самого
а ведь правда в том, что всем плевать, чесслово, с загруженностью моих недоколлег там не до стажеров, им бы о себе не забыть.
подыскала себе квартиру, как устроюсь на работу, съеду
с другой стороны чувствую себя вот прям падлой
оставлять папу одного идея не очень такая, ибо он с алкоголем на ты
с другой, стоит мне прийти домой и меня до слез доводит его пофигизм на все. Вот нахуй, простите, пить? Разве мало в жизни вещей куда более стоящих времени и внимания, чем разъедающий изнутри спирт. Когда я в квартире с папой, у меня стойкое чувство, что моя жизнь летит со свистом в пропасть. Вторит его жизни.
Пока не съехала поставлю себе цель: привести квартиру папы в порядок - ремонт и чистота. Это меньшее, что могу для него сделать. А еще поговорить, да. Но разговоры дело пустое. Особенно, с папой. Он никогда не говорит мне, что любит. Но постоянно это доказывает действиями. И мне хватит ныть.
Чувствую себя жалкой и никчемной. Наверное, потому что так оно и есть. Правда, с таким багажом далеко не уедешь.
Последнее: акне заебало малость.

Скорее всего писать диплом буду в столице. Защищу и все, в свободное плавание. на съедение акулам.

тэктэк
на май-июнь:
привести в порядок волосы и кожу
дописать диплом
сдать документы для магистратуры

июль:
работа
квартира

на сайте посольства уже доступен список документов, необходимых для сдачи
гспди, это так близко и если все получится
это придает мне сил
все получится
все будет хорошо
Лор, ты молодец

до сдачи диплома четыре дня, а у меня даже пока введения нет
спасисохрани
сижу над лицензионным договором, потом сяду за введение к диплому и, если не усну, то историю
banks, billie eilish, hey violet делают все это дело сноснее

приучить себя вставать рано
работать оперативно
принимать, а не отнекиваться от комплиментов
ограничивать контакт с людьми, когда настроение плохое
быть приветливой с недоколлегами
светотерапия
держать обещания

поняла, почему снова начинаю ощущать нежелание что-либо делать
я не отдыхаю
нет, я безобразно много сплю по выходным, провожу в постели большую часть суббот и лениво вываливаюсь из дома к вечеру по воскресеньям. НО, это не отдых - это какая-то непонятная мутня, в которой я топлю свои выходные
договорились с подругой с пользой проводить выходные еще месяц назад. правда, продержались ровно неделю, а потом забили на это дело
пора возвращаться
мне очень нравится в К. не хочу, чтобы мое "ай эм нат окей соу ай вил лет майселф фак еверисинг ап", так любовно мной оттачиваемое, и в этот раз все по звезде пустило
пущено на самотек
я пожалею потом, если не возьму себя в руки. если не начну работать над тем, чтобы стать счастливее
к апатии сезонной я уже привыкла. каждый сезон хотя бы раз, но случится херня из серии "горивсеогнем"
есть плюсы: сейчас я понимаю, что нельзя поддаваться этим порывам и надо делать все через не хочу, ибо потом, когда это состояние пройдет, разгребать последствия мне самой.
когда-нибудь я себя обязательно полюблю. даже, надеюсь, найдется за что. а пока, Лор, не подкидывай причин ковыряться в себе ножом.
села за перевод доклада - понимаю, что должна выложиться на все сто.
хочу на природу
надо сделать ресерч по возможной теме диссертации. запуталась и не знаю, куда идти дальше. не представляю, куда меня занесет через пару лет.
стояла в очереди в аптеке и мужчина передо мной спросил у аптекарши бепантен. представила, как это сделал бы М., как прочистил бы горло и улыбнулся, поблагодарив ее за оперативность.
от нетерпения его обнять, коснуться наворачиваются слезы.
два месяца совместной работы и ни одного прикосновения ко мне. даже случайного. возможно и хорошо. прикоснись он ко мне раз, как бы я продолжала жить без этого дальше?
иногда, возвращаясь в свой кабинет после разговора с ним, мне хочется схватить рюкзак, пуститься на всех порах в аэропорт и улететь далеко и никогда о нем не думать. уехать на поезде, завязав приятельский разговор с соседями. дойти в другую страну через горы. занять себя физически настолько, чтобы перестать его вспоминать.
кажется, я никогда не встречала настолько равнодушных ко мне людей.
и никогда раньше чужое равнодушие не задевало меня так болезненно.
комбо-эффект? черт его знает
он не увидит меня, задыхающуюся от слез.
но я устала видеть себя такой.

I know that it’s been rough,
It shows in your reflection,
You’ve fallen out of touch,
Got lost along the way,
I know it’s not enough,
But these things they all get better

К. ответили. Пригласили на завтра. Я чуть не разревелась от счастья.
День был удачный, сходила в другую компанию на собеседование. Даэва, как мне понравились предполагаемая нагрузка и полная отдача работников компании.
Но К. - мой выбор № 1.
Все пока идет по плану. Надо зарегистрироваться на айелтс и начать комплексную подготовку для получения максимального балла.
Работатьработатьработать.
С дипломной все пока неясно, но раз взялась за это дело, надо написать ее в лучшем виде. В лучшем в силу моих возможностей виде.
Возможно увижу завтра М.
Не видела его два месяца. Если его глаза будут уставшими, надо держать себя в руках и не кинуться к нему.
Давно у меня такого чувства не было, когда дико ждешь наступающий день потому что у него есть столько тебе предложить, что голова кружится.

Пугает, когда понимаешь, КАК много зависит от тебя самого

И поныть, что виноваты все вокруг, а ты такой весь молодец - в соседнюю дверь, на ней еще табличка висит "отмазки неудачника" - не ошибешься.
Я в ситуации, в которой все зависит всецело от моих усилий. Постараюсь и получу то, что хочу. Буду скулить о том, как все плохо, получу пиздюлей. От самой себя, которая без пилы себя распилит от неудовлетворенности. Которая не ожидала такой подляны от меня сегодняшней.

Решается вопрос с практикой. Написала управляющему партнеру, ибо че мелочиться. Косплею Хатико и верно жду ответа. Если получится попасть в компанию К., то дверь к одной из самых лучших команд открыта.
Начала заниматься по программе похудения для бега. Мои скинутые килограммы так же далеко, как поездка в Японию. Но мне нравится ощущение после тренировки: живая и счастливая.
Я стараюсь многое наладить и привести в порядок. Страшно ленюсь, на самом деле, и дело идет с диким скрипом, но я стараюсь.
Я приложу все усилия, чтобы моя семья была счастливой. Я буду работать на износ, но сделаю так, чтобы никто из моих любимых ни в чем себе не отказывал. Это делает меня по-настоящему счастливой - баловать родных.

But I can't swim and it keeps me wanting more

Магистратура в Японии - моя цель на 2018 год
понимаю, что для этого должна приложить максимум усилий в 2017.
финансовая независимость - цель на 2017. вчера я стояла в супермаркете, выбирая папе подарок. и пересчитывала каждую копейку, ибо мне не хватало. катастрофически не хватало на достойную вещь. на фемиде я вертела такие ситуации.
до выпуска пару месяцев, за которые мне нужно углубить свои знания в гражданском праве.
пора потеснить распиздяя, ибо с ним я прихожу только ко сну по 14 часов в день и дикой ненависти к себе. пусть распиздяй вертится на фемиде. пусть на фемиде вертится все то, что заставляет меня ненавидеть себя, пренебрегать собой, подводить других.

highlight!

Вопросы мои не решаются, ибо
дома размякаю и предаюсь ничегонеделанию
мне почему-то казалось, что когда я приеду домой, то ввиду наличия огромного количества свободного времени и кучи нерешенных вопросов, я обязательно все раскидаю
казалось - ключевое слово
дома обо мне заботятся и любят, поэтому думать о выпуске и дальнейшем трудоустройстве мне ой как не хочется
буду думать об этом в четверг, когда вернусь в яблочный город
все грузящее варится у меня в яблочном городе
дома я в домике от мыслей с рейтингом взросление+

в 2017 году

я говорю свободно на немецком языке
я забочусь о близких
я вешу 51 килограмм
я придерживаюсь выбранной системы питания
я не acne-friendly
я выполняю задания вовремя
я работаю в международной фирме

я такой довольный, что лопну сейчас
надо вещи мои и Темки собрать - у нас ведь завтра путешествие! вот только на сборы я забила малость, сижу бойз вил би войз слушаю, перебираю моменты последних вотпрямсюперчил дней, будто кто-то за меня Темкину курицу в коробки уложит и чемодан подготовит
кто-то, но не я
хрен его знает, как у нас завтра все сложится. если попадется норм проводник, то проблем быть не должно. если из партии "гражданочка, пройдемте туда-сюда", то конфликта не избежать.
досмотрела первый сезон визави и выучила новое слово на испанском!- пута. в общении с Николасом не поможет (усугубит, скорее), зато в универе им можно раскидываться сколько душе угодно
соберусь, план встречи с Д. составлю и спаать
послезавтра уже буду дома
жизнь прекрасна
серьезно, если бы 2016 был человеком, я бы его расцеловала и поблагодарила за то, что оказался таким сногсшибательным. что помог мне расставить ориентиры
don't go it's a mighty long fall

overwhelmed with gratitude and excitement

тяну-тяну и все никак не сяду за написание финального задания по криминологии.
завтра с утреца намечается встреча по проекту, по которому я должна буду подготовить план, благодарственные письма и бюджет. и ничего, естественно, еще не сделала
лежу, как хренов овощ
похотливый помидор, блин, ибо
хочу к М. дико.
хочу М. дико.

ем торт три шоколада и запиваю это дело гориллой
завтра вылезут прыщи и прочие прелести, но зато если меня будет тошнить, последнее, о чем я (надеюсь) буду думать, прижимаясь к туалету - как было бы очешуенно поцеловать каждую родинку на теле М. устроиться на его груди и, врубив режим пылесоса, понаставить ему кучу засосов.
в голове у меня его "товарищ омбудсмен".
меня от зависти разрывает, как вспомню, что у его жены есть доступ к нему 24/7.
чувствую себя диким необузданным мачо, который готов на все ради своей прынцессы
вот только неувязочка: прынцесса - сорокалетний мужчина, посвящающий всего себя работе и который плевал на мачо с высокой колокольни

и тут я поняла, что для задания по криминологии из 467 статей ук я выбрала статью "изнасилование" - неудивительно, учитывая, что в моей больной головушке в последнее время творится
хотя статья касательно сексуальных действий насильственного характера больше подходит, ибо субъектом по статье изнасилование могут быть только представительницы женского пола
гспди, о чем я думаю?

кстати, ввела на ютубе "финал виса" и одним из результатов был сериал "визави". начала смотреть - понравился, игру виса так и не досмотрела, зато после финальных экзаменов будет какой сериал глянуть дома

дома, читаю кейс виса
анализирую сегодняшний день и понимаю, что утопала в грусти,
ибо прилетев в город в 5 утра, в 16 сидела на паре по ГПП и все было настолько обыденно, что мне показалось, будто дни в Минске были сном
ибо здесь мне почему-то стало удушливо
ибо не хочется заниматься тем, на что Лор двухнедельной давности согласилась

если бы по пустым улицам ранним утром я ехала к М. сегодняшний день был бы терпимее
соскучилась по нему ужасно, страшно, пробирающе до слез
я поняла, чего мне хочется
читала мангу про мужчину, который просто не может быть один - ему дискомфортно, когда дома никого нет и ночью ему необходимо чье-то присутствие рядом, ибо он боится темноты. так дело завертелось, что он начал проводить дни/ночи со своим коллегой, который держал его за руку по ночам, чтобы тот спокойно засыпал. естественно, это все обернется любовью до гроба и тд
так вот, тоже хочу такого человека рядом
с которым бы переговаривались, пока в душе/уютно молчали, каждый занимаясь своими делами/засыпали, держась за руки/баловали приготовленными завтраками/с которым бы возвращались с учебы/работы… к которому возвращаясь с далеких мест, в которых было невероятно хорошо, понимаешь, что в его объятьях лучше, чем в объятьях любого из городов мира
вряд ли бы М. смог стать мне таким человеком
я всегда промахиваюсь с влюбленностями
хочу домой, к маме и сестренке
хочу как можно дальше отсюда
от одиночества, неопределенности, чувств к М.
мне было так невыносимо хорошо буквально полтора дня назад

All we do is think about the feelings that we hide
All we do is sit in silence waiting for a sign
Sick and full of pride

намечается адская неделя с экзаменами, тремя презентациями, сдачей журнала практики, интенсивной подготовкой к соревнованию, сдачей меморандума ответчика и результатов по проектам.
если закинут решение в судебном кабинете - я просто чокнусь, ибо писать еще и апелляционную жалобу. пощадите.
прошлая неделя была сложной в моральном плане, но получи-распишись пощечину за то, что оправдывала свое безделье горивсесинимипламенем настроением.
отрезвляющая пощечина, надо сказать.
через неделю в Минск. но эту неделю еще надо прожить. удачи мне!

Сажусь за мамино дело.
Мне стыдно. Случись такая ситуация со мной, мама бы в лепешку разбилась, но выполнила бы задание в кратчайшие сроки.
Я же тяну уже вторую неделю. Завтра последний день для сдачи отзыва - и что сказать, пока готова только треть работы. Допишу за ночь, но мне так неудобно перед мамой.
Вообще, я пиздобол на добрые 70% своего существа.
Часто обещаю что-то сделать, а потом забиваю на это, занимаясь своими делами.
Мне хочется убить эту часть.